jueves, 29 de enero de 2009

Clavos Lopez....

Iba caminando una persona..., en el peor de sus días,
de pronto… escucha que lo llaman por su nombre a lo lejos…
> Pedro!!! .... Pedro!!!!
Con lo que gira la cabeza para ver quien era...Y al reconocerlo, se dá cuenta que era su amigo
de la infancia... el "Marcelo"..

>Marcelo; Hola compadre.. como estas, tanto tiempo…?
>Pedro; Hola Marcelo, tanto tiempo sin verte…..
stoy mal Marcelo, Mal…, estoy terrible… no se que hace, mi vida es un asco.
Tengo una empresa, y está al borde de la quiebra y no se que hacer para salvarla…

> Marcelo; Pero como te pudo pasar eso pedro
¿Cómo no va a ver alguna solución?
si es el trabajo de toda tu vida...
y... de que es la empresa?

>Pedro; Bueno, tengo una fabrica de clavos... y hace meses que no vendo ninguno…

>Marcelo; Pero Pedro, no te preocupes... yo te ayudo
por si no lo sabias, ahora soy publicista.
Te voy a ayudar haciendote un poco de publicidad y ya veras¡¡¡¡.

Al otro día Pedro llega a la fábrica como de costumbre y vé un tumulto de gente de cuadras y cuadras con personas pidiendo y gritando sus clavos.

¡¡ Queremos clavos Lopez...!!! Quereemos claavos Lopez!!!

Asombrado Pedro, llama urgente a su amigo y le pregunta que es lo que iso para que pasara eso…

>Marcelo; (le responde)… mira Pedro, ve a la panamericana norte, a la altura del Km 22 , y te encontraras con la publicidad…

Decidido Pedro López… se dirige a la dirección a toda velocidad en su furgon utilitario del año 90´,
y al llegar se encuentra con un cartel gigante de publicidad, en donde estaba Jesús crucificado,
con una leyenda abajo de el que decía…

!!!!2000 AÑOS DE EXPERINCIA….. CLAVOS LOPEZ ¡¡¡¡¡¡

Muy enojado por sus creencias, Pedro llama a su amigo y le dice que el cartel no era de su agrado y que por favor lo cambiase…

Marcelo..., no de muy buenas ganas le dice que esta de acuerdo y que lo iba a hacer lo antes posible.

A la otra semana, Pedro llega a la fabrica y ve que ahora hay mas, y mas cantidad de personas,
pero esta vez con PANCARTAS, Y CON GRITOS DE ALIENTO,
todo para la fabrica de clavos Nº 1 del país…

¡¡¡CLAAAVOS LOPEZ…CLAAAVOS LOPEZ…CLAAAVOS LOPEZ!!!!

Angustiado al ver tanta gente reunida, Pedro pensó que Marcelo no había cambiado el anuncio,
así que lo contacta para llamarle la atención...
pero Marcelo le respondió que ya lo había cambiado y que fuera al mismo lugar a ver lo que había hecho…

Decidido Pedro,… se dirige a la dirección a toda velocidad en su MERCEDES BENZ VISION SLR NUEVO DE PAQUETE¡¡¡
Al llegar se encuentra con un cartel gigante de publicidad, en donde estaba Jesús tirado sobre el suelo con una leyenda abajo de el que decía…

!!!AQUI HICIERON FALTA….. CAVOS LOPEZ¡¡¡

Frases del alcohol...

(POR LO QUE ME HAN CONTADO)

EL GOBIERNO ESTÁ CONSIDERANDO EMITIR UNA LEY QUE ADVIERTA A LOS CONSUMIDORES DE BEBIDAS EMBRIAGANTES DEL PELIGRO POR SU CONSUMO EN EXCESO.

LAS LEYENDAS PROPUESTAS SON LAS SIGUIENTES:


>>ADVERTENCIA:
EL CONSUMO DE ALCOHOL ES LA CAUSA PRINCIPAL
DE BAILAR COMO WEON (A).

>>ADVERTENCIA:
EL CONSUMO DE ALCOHOL PUEDE CAUSAR QUE DIGA
LA MISMA HISTORIA ABURRIDA UNA Y OTRA VEZ,
HASTA QUE SUS AMIGOS QUIERAN SACARLE LA XUXA .

>>ADVERTENCIA:
EL CONSUMO DE ALCOHOL PUEDE LLEVARLO (A) A PENSAR
QUE SUS EX-NOVIAS (OS) ESTÁN REALMENTE DESESPERADAS (OS)
Y DESEOSAS (0S)QUE LAS LLAME POR TELÉFONO A LAS CUATRO DE LA MAÑANA,
DANDO JUGO.

>>ADVERTENCIA:
EL CONSUMO DE ALCOHOL PUEDE HACERTE PENSAR
QUE ESTÁ SUSURRANDO CUANDO ESTA GRITANDO COMO GIL Y TIRANDO BABA.

>>ADVERTENCIA:
EL CONSUMO DE ALCOHOL PUEDE HACERLO PENSAR QUE ES EXPERTO EN KUNG FU.

>>ADVERTENCIA:
EL CONSUMO DE ALCOHOL PUEDE CAUSAR QUE POR LA MAÑANA
MIRE AL OTRO LADO DE SU CAMA Y VEA ALGO ESCALOFRIANTE
CUYO NOMBRE Y/O ESPECIE NO PUEDE RECORDAR.

>>ADVERTENCIA:
EL CONSUMO DE ALCOHOL PUEDE CREAR LA ILUSIÓN DE QUE SIENTAS
QUE ERES MÁS FUERTE, LISTO Y MÁS GUAPO QUE UN TIPO REALMENTE BACÁN LLAMADO LATIN LOVER.

>>ADVERTENCIA:
EL CONSUMO DE ALCOHOL PUEDE LLEVARLO A PENSAR QUE ES INVISIBLE,
PUEDE TRASPASAR PUERTAS DE VIDRIO O VOLAR.

>>ADVERTENCIA:
EL CONSUMO DE ALCOHOL PUEDE REALMENTE PROVOCAR EMBARAZO
(CRÉANLO OCURRE)

P.D.:
NO TE QUEDES CON ESTA INFORMACIÓN,
MÁNDASELA A UN AMIGO EBRIO QUE DE VERDAD APRECIES.
TE LO SABRÁ AGRADECER, Y SI REGRESA
SIGNIFICA QUE TIENES UN CÍRCULO DE AMISTADES BIEN WENAS PAL COPETE!!
ENTRE OTRAS COSAS

Frases Célebres...

- Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
- Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
- Abajo las drogas! (Los del sótano)
- Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
- No a la donación de órganos. (Yamaha)
- Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
- Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo)
- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
- A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
- Más vale pajaro en mano que cien volando. (Un onanista)
- Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)
- Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
- Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)
- Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
- Basta ya de realidades! Queremos promesas! (Los pobres)
- Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
- Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
- Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas)
- Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
- No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
- La leche engorda. (Una embarazada)
- No más derramamiento de sangre! (Tampax)
- Que nadie se atreva a tocar a mi madre. (Edipo)
- Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de Mujeres)
- Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de futbol)
-Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
- Santa María! Qué pinta tiene la niña! (Cristobal Colón)
- Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
- Tengo nervios de acero. (Robocop)
- Me cago en el Congreso. (Una paloma)
- Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobál Colón)
- Tengo complejo de Freud. (Edipo)
- Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como si te la hubiese mamado. (Un urólogo)
- El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
- La mano viene movida. (Parkinson)
- Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo)
- Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
- Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
- Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
- ¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo)
- Volveré y seré sillones. (Luis XV)
- La vida es una barca. (Calderón de la Mierda)
- Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A.
Maradona)
- No al paro. (Un cardíaco)
- Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
- Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (La
funeraria)

- A mal tiempo buena cara (Niki Lauda)
- El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. (Un epiléptico)
- Yo aspiro mucho en la vida. (Un asmático)
- No hay Marx que cien años dure. (Lenin)
- Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
- Creo en la reencarnación. (Una uña)
- X (Un analfabeto)
- Levantaré a los caidos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
- Mi novio es una bestia. (La bella)
- Mi mamá es una rata. (Mickey)
- Me pican las pelotas. (Gabriela Sabatini)
- Peor es casarse. (Una ameba)
- Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre.
Yo
me
encargo de las mujeres! (El gato)
- Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas
de
la India)
- Se me fue la mano! (Mazinger Z)
- No! No me corte! (Jhon W. Bobbit)
- Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)
- Superman es Clark Kent. (Batman)
- Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
- Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
- Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder)
- Muera Firestone. (Un sapo)
- To be is to do. (Marx)
Doo bee doo bee doo. (Sinatra)
- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)
- Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
- Seamos claros. (Un albino)
- Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
- Te invito a mi caca. (Una mosca a otra)
- Al fin solos. (El llanero solitario)
- Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)
- El que llega primero es un feto. (Los espermatozoides)
- Me hicieron mierda. (La comida)
- No tengo un mango. (Tupperware)
- No veo la hora de irme. (Un ciego)
- Nosotros somos hijos del rigor. (Los hermanos Rigor)
- No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)
- Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano)
- Lo mejor de la Argentina está al sur del Colorado. (La mujer del
Colorado)
- El hombre desciende del mono. (Chita)
- Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau)
- Busco mujer con menstruación. (Drácula)
- La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela
Anderson)
- Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
- Mi novia es una perra. (Pluto)
- Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder)
- Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
- Perón ¿me haces el favor de leeme el diario mientras yo te paso
las
páginas? (Borges)
- Por tí perdí la cabeza (John Bobbit)
- Las mujeres están tirando la toalla (La compresa)
- Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
- Un saludo para mi papá que me está mirando. (El hijo de Stevie
Wonder)
- Voy y vuelvo. (Un boomerang)
- El baile está íntimamente relacionado con el psicoanálisis.
(Freud
Astaire)
- ¿Te echo una mano? (La Venus de Milo)
- No temáis, es sólo una nube pasajera. (Noé)
- No veo un pito. (Una monja)
- ¡Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
- Estoy encinta. (Scotch)
- Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente)
- Me lo contó un pajarito. (Un esquizofrénico)
- Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
- Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
- Estoy cansada de coser botones! (La madre de Superman)
- Arriba los corazones! (Los caníbales del quinto piso)

Una excelencia...

Una excelencia...
Religión...

Marketing desde ambas perpestivas....

Marketing femenino 1) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso es Marketing Directo. 2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tío muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: “Esa tía de ahí es muy buena en la cama”. Eso es Publicidad. 3) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso es Telemarketing. 4) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: “¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?”. Eso es Customer Relationship Management. 5) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso son Relaciones Públicas. 6) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”, y además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising. 7) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: “He oído que eres muy buena en la cama”. Eso es Branding, “el Poder de la Marca”. Marketing masculino 1) Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: “Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar”. Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.

La carta del cura...

Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Querido padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy: *No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz. *La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño. *Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla. *Existen 10 mandamientos y no 12. *Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito. *No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys". *David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la raja". *No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao". *No debe tratar al Papa como "El Padrino". *Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. *El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. *Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia. *En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, *saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo". *Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre". *El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola". *La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!....... *Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo! Atentamente: EL ARZOBISPO