jueves, 6 de marzo de 2008

TECNICAS VERBALES..

TÁCTICAS VERBALES DE COMUNICACION.
LAS PODEMOS CLASIFICAR DE LA SIGUIENTE MANERA, EN LAS CUALES SE DEBEN UTILIZAR;

PREGUNTAS ABIERTAS:
• ¿COMO SON? ( EJ: COMO PLANEA LIMPIAR? )
• ¿QUE SON? ( PREGUNTAS EN LAS CUALES SE OBTIENE

MÁS DE UNA INFORMACIÓN DESCONOCIDA ).
• ¿COMO HACERLAS? ( CÚENTEME, DESCRÍBAME, COMO,QUE, ETC.)
• ¿CUANDO USARLAS? ( PARA TENER CLARO UN PROBLEMA O SITUACIÓN.)

PREGUNTAS PUNTUALES:
• ¿CUANDO?
• ¿QUIÉN?
• ¿HIZO USTED?
• ¿DONDE?


INCITACIÓN ; TÉCNICA PARA QUE SIGA HABLANDO:
• MECANISMO DE INCITACIÓN ( YA VEO, CONTINUE, SÍ,AH – AH, ETC.).
• DIRIGIRSE POR SU NOMBRE ( PARA ROMPER HIELO)
• TONO DE VOZ PAREJO ( NI GRITANDO O QUE NO SE ESCUCHE).

CLARIFICAR ;
• PARAFASEO ACTIVO: REPETIR ALGUNAS COSAS QUE HA DICHO LA PERSONA.
• REPETICIÓN & REFORMULCIÓN: REPETIR LO MISMO QUE DIJO LA PERSONA.
• RESUMEN: REPETIR TODO, PERO MÁS AJUSTADO Y EN ORDEN.

ENFOQUE Y DIRECCIÓN:
• HACER PREGUNTAS: PARA OBTENER INFORMACIÓN.
• ESCUCHAR ATENTAMENTE Y SELECTIVAMENTE:

PONER ATENCIÓN A LA OTRA PERSONA.
• MANEJAR QUEJAS EMOCIONALES: ESCUCHAR Y PEDIR
• DISCULPAS EN SEÑAL DE ACEPTACIÓN Y SOLUCIÓN.

HACER PREGUNTAS:
• SEÑALAR OBJETIVOS CON PREGUNTAS ABIERTAS.
• PREGUNTAR CON SECUENCIA INTERRUMPIDA,

REPITIENDO LA PREGUNTA.
• PREGUNTAR CON MANIFESTACIÓN, DICIENDOLE
• CUANTAS VECES SE A PREGUNTADO.

ESCUCHA:
• ESCUCHAR ATENTAMENTE (COMUNICACIÓN POSITIVA AL INTERES REPRESENTADO).
• ESCUCHAR SELECTIVAMENTE (TÁCTICA NO VERBAL)
• NEGATIVA PARA ENFOCAR UNA POSIBLE DISCUCIÓN).

MANEJO QUEJAS EMOCIONALES:
• ESCUCHAR LA QUEJA ( NO PERDER LA CALMA NI ACTITUD DEFENSIVA ).
• DISCULPARSE ( QUE LAMENTO SU MOLESTIA).
• PREGUNTAR ( DESCUBRIR QUE PASO ).
• ENCUENTRE UNA SOLUCION ( SUGERIR COMO ARREGLAR EL PROBLEMA ).

ESTO ES LO QUE SÍ SE DEBE HACER, PARA QUE NO QUEDE UNA RIVALIDAD O CHOQUE ENTRE PERSONAS.
POSTURA CORPORAL RELAJADA:
• ALTURA: AL MISMO NIVEL DE LA OTRA PERSONA.
• SIMETRÍA: NO MOVERSE DE UN LADO A OTRO.
• CERCANÍA: NI MUY LEJOS, NI MUY ENCIMA.

EXPRESIÓN DE ATENCIÓN EN EL ROSTRO:
• CONTACTO VISUAL DIRECTO: MIRARLOS O LOS OJOS EN SEÑAL DE ATENCIÓN.
• MOVIMIENTO DE CABEZA: SEÑALANDO APROVACIÓN O LA NEGACIÓN.
• SONRISA: PARA QUE ADQUIERA CONFIANZA Y ROMPA EL HIELO DEL DIÁLOGO.

LOS PENSAMIENTOS DE LA MUJER.....???

Esto no es para ofender a nadie pero lo encontre en una pagina en al internet y me preguntaba, QIE TAN CIERTO ES ESTO?

1.) ESTA BIEN: Ésta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS : Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA : Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA) : Es un reto, y para nada darte permiso. ¡Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO : En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres ****** y se pregunta por qué está perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA.

6.) MUY BIEN : Ésta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS : Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO) : Es la forma femenina de mandarte a la m**rda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO) : Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto mas tarde empujará al hombre a preguntar ’¿QUÉ PASA?’. Para saber la respuesta de la mujer.

Una excelencia...

Una excelencia...
Religión...

Marketing desde ambas perpestivas....

Marketing femenino 1) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso es Marketing Directo. 2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tío muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: “Esa tía de ahí es muy buena en la cama”. Eso es Publicidad. 3) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso es Telemarketing. 4) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: “¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?”. Eso es Customer Relationship Management. 5) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso son Relaciones Públicas. 6) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”, y además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising. 7) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: “He oído que eres muy buena en la cama”. Eso es Branding, “el Poder de la Marca”. Marketing masculino 1) Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: “Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar”. Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.

La carta del cura...

Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Querido padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy: *No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz. *La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño. *Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla. *Existen 10 mandamientos y no 12. *Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito. *No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys". *David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la raja". *No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao". *No debe tratar al Papa como "El Padrino". *Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. *El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. *Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia. *En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, *saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo". *Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre". *El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola". *La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!....... *Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo! Atentamente: EL ARZOBISPO