Iba caminando una persona..., en el peor de sus días,
de pronto… escucha que lo llaman por su nombre a lo lejos…
> Pedro!!! .... Pedro!!!!
Con lo que gira la cabeza para ver quien era...Y al reconocerlo, se dá cuenta que era su amigo
de la infancia... el "Marcelo"..
>Marcelo; Hola compadre.. como estas, tanto tiempo…?
>Pedro; Hola Marcelo, tanto tiempo sin verte…..
stoy mal Marcelo, Mal…, estoy terrible… no se que hace, mi vida es un asco.
Tengo una empresa, y está al borde de la quiebra y no se que hacer para salvarla…
> Marcelo; Pero como te pudo pasar eso pedro
¿Cómo no va a ver alguna solución?
si es el trabajo de toda tu vida...
y... de que es la empresa?
>Pedro; Bueno, tengo una fabrica de clavos... y hace meses que no vendo ninguno…
>Marcelo; Pero Pedro, no te preocupes... yo te ayudo
por si no lo sabias, ahora soy publicista.
Te voy a ayudar haciendote un poco de publicidad y ya veras¡¡¡¡.
Al otro día Pedro llega a la fábrica como de costumbre y vé un tumulto de gente de cuadras y cuadras con personas pidiendo y gritando sus clavos.
¡¡ Queremos clavos Lopez...!!! Quereemos claavos Lopez!!!
Asombrado Pedro, llama urgente a su amigo y le pregunta que es lo que iso para que pasara eso…
>Marcelo; (le responde)… mira Pedro, ve a la panamericana norte, a la altura del Km 22 , y te encontraras con la publicidad…
Decidido Pedro López… se dirige a la dirección a toda velocidad en su furgon utilitario del año 90´,
y al llegar se encuentra con un cartel gigante de publicidad, en donde estaba Jesús crucificado,
con una leyenda abajo de el que decía…
!!!!2000 AÑOS DE EXPERINCIA….. CLAVOS LOPEZ ¡¡¡¡¡¡
Muy enojado por sus creencias, Pedro llama a su amigo y le dice que el cartel no era de su agrado y que por favor lo cambiase…
Marcelo..., no de muy buenas ganas le dice que esta de acuerdo y que lo iba a hacer lo antes posible.
A la otra semana, Pedro llega a la fabrica y ve que ahora hay mas, y mas cantidad de personas,
pero esta vez con PANCARTAS, Y CON GRITOS DE ALIENTO,
todo para la fabrica de clavos Nº 1 del país…
¡¡¡CLAAAVOS LOPEZ…CLAAAVOS LOPEZ…CLAAAVOS LOPEZ!!!!
Angustiado al ver tanta gente reunida, Pedro pensó que Marcelo no había cambiado el anuncio,
así que lo contacta para llamarle la atención...
pero Marcelo le respondió que ya lo había cambiado y que fuera al mismo lugar a ver lo que había hecho…
Decidido Pedro,… se dirige a la dirección a toda velocidad en su MERCEDES BENZ VISION SLR NUEVO DE PAQUETE¡¡¡
Al llegar se encuentra con un cartel gigante de publicidad, en donde estaba Jesús tirado sobre el suelo con una leyenda abajo de el que decía…
!!!AQUI HICIERON FALTA….. CAVOS LOPEZ¡¡¡
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Una excelencia...
Religión...
Marketing desde ambas perpestivas....
Marketing femenino 1) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso es Marketing Directo. 2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tío muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: “Esa tía de ahí es muy buena en la cama”. Eso es Publicidad. 3) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso es Telemarketing. 4) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: “¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?”. Eso es Customer Relationship Management. 5) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso son Relaciones Públicas. 6) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”, y además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising. 7) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: “He oído que eres muy buena en la cama”. Eso es Branding, “el Poder de la Marca”. Marketing masculino 1) Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: “Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar”. Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.
La carta del cura...
Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Querido padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy: *No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz. *La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño. *Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla. *Existen 10 mandamientos y no 12. *Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito. *No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys". *David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la raja". *No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao". *No debe tratar al Papa como "El Padrino". *Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. *El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. *Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia. *En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, *saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo". *Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre". *El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola". *La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!....... *Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo! Atentamente: EL ARZOBISPO
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Querido padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy: *No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz. *La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño. *Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla. *Existen 10 mandamientos y no 12. *Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito. *No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys". *David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la raja". *No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao". *No debe tratar al Papa como "El Padrino". *Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. *El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. *Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia. *En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, *saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo". *Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre". *El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola". *La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!....... *Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo! Atentamente: EL ARZOBISPO
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