Frases del alcohol...
(POR LO QUE ME HAN CONTADO)
EL GOBIERNO ESTÁ CONSIDERANDO EMITIR UNA LEY QUE ADVIERTA A LOS CONSUMIDORES DE BEBIDAS EMBRIAGANTES DEL PELIGRO POR SU CONSUMO EN EXCESO.
LAS LEYENDAS PROPUESTAS SON LAS SIGUIENTES:
>>ADVERTENCIA:
EL CONSUMO DE ALCOHOL ES LA CAUSA PRINCIPAL
DE BAILAR COMO WEON (A).
>>ADVERTENCIA:
EL CONSUMO DE ALCOHOL PUEDE CAUSAR QUE DIGA
LA MISMA HISTORIA ABURRIDA UNA Y OTRA VEZ,
HASTA QUE SUS AMIGOS QUIERAN SACARLE LA XUXA .
>>ADVERTENCIA:
EL CONSUMO DE ALCOHOL PUEDE LLEVARLO (A) A PENSAR
QUE SUS EX-NOVIAS (OS) ESTÁN REALMENTE DESESPERADAS (OS)
Y DESEOSAS (0S)QUE LAS LLAME POR TELÉFONO A LAS CUATRO DE LA MAÑANA,
DANDO JUGO.
>>ADVERTENCIA:
EL CONSUMO DE ALCOHOL PUEDE HACERTE PENSAR
QUE ESTÁ SUSURRANDO CUANDO ESTA GRITANDO COMO GIL Y TIRANDO BABA.
>>ADVERTENCIA:
EL CONSUMO DE ALCOHOL PUEDE HACERLO PENSAR QUE ES EXPERTO EN KUNG FU.
>>ADVERTENCIA:
EL CONSUMO DE ALCOHOL PUEDE CAUSAR QUE POR LA MAÑANA
MIRE AL OTRO LADO DE SU CAMA Y VEA ALGO ESCALOFRIANTE
CUYO NOMBRE Y/O ESPECIE NO PUEDE RECORDAR.
>>ADVERTENCIA:
EL CONSUMO DE ALCOHOL PUEDE CREAR LA ILUSIÓN DE QUE SIENTAS
QUE ERES MÁS FUERTE, LISTO Y MÁS GUAPO QUE UN TIPO REALMENTE BACÁN LLAMADO LATIN LOVER.
>>ADVERTENCIA:
EL CONSUMO DE ALCOHOL PUEDE LLEVARLO A PENSAR QUE ES INVISIBLE,
PUEDE TRASPASAR PUERTAS DE VIDRIO O VOLAR.
>>ADVERTENCIA:
EL CONSUMO DE ALCOHOL PUEDE REALMENTE PROVOCAR EMBARAZO
(CRÉANLO OCURRE)
P.D.:
NO TE QUEDES CON ESTA INFORMACIÓN,
MÁNDASELA A UN AMIGO EBRIO QUE DE VERDAD APRECIES.
TE LO SABRÁ AGRADECER, Y SI REGRESA
SIGNIFICA QUE TIENES UN CÍRCULO DE AMISTADES BIEN WENAS PAL COPETE!!
ENTRE OTRAS COSAS
Marketing desde ambas perpestivas....
Marketing femenino 1) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso es Marketing Directo. 2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tío muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: “Esa tía de ahí es muy buena en la cama”. Eso es Publicidad. 3) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso es Telemarketing. 4) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: “¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?”. Eso es Customer Relationship Management. 5) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso son Relaciones Públicas. 6) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”, y además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising. 7) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: “He oído que eres muy buena en la cama”. Eso es Branding, “el Poder de la Marca”. Marketing masculino 1) Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: “Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar”. Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.
La carta del cura...
Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Querido padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy: *No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz. *La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño. *Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla. *Existen 10 mandamientos y no 12. *Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito. *No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys". *David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la raja". *No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao". *No debe tratar al Papa como "El Padrino". *Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. *El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. *Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia. *En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, *saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo". *Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre". *El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola". *La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!....... *Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo! Atentamente: EL ARZOBISPO
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